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父亲地病更加严重了。已经没有办法下床了。他每日躺在床上。教弟弟识字。在他病入膏肓地时候。还不断许诺给弟弟。送他去最好地学校读书。弟弟。就是在这样一个接近崩溃地母亲和胡言乱语地父亲地教育中。学会了《三字经》与《千字文》。
这一时期的母亲已经将家中能当的东西都当掉了，留有几亩薄田，基本是靠这样一点微薄的收入支撑着一个摇摇欲坠的家，这一时期的母亲和我开始帮别人洗衣服和缝补，这一项收入可以略微补贴一点家用，冬天的时候，洗衣服简直是一种刑法，冰冷的水，镇的手特别的疼，那是一种直钻心口的疼，母亲不肯让我洗衣服，我都是在一旁缝补，比起洗衣服这种工作看似轻松一些，可是，我们缝补的衣服一般都是车夫、屠夫的，他们的衣服都有一种难以接受的恶臭，即使用布将口鼻唔住，也令人作呕。
这种看似折磨的生活，在多年以后回忆起来，尽管心中充满了心酸却还有一种说不出来的感动，毕竟，无论是好或是坏，我们一家人都在一起，我们的家没有散，我们的心中，对明天对未来起码还有一丝丝小小的幻想。
可是，这种幻想并没有持续多久，我的父亲，在挣扎了两年以后，也没有挣脱过阎王的拉扯，于一个夜里，去世了。
年仅，三十岁。
一个清晨，我在梦中被一阵哭声惊醒，我揉了揉眼睛，天还没有太亮，大约在4－5点间吧，我披上衣服，走出了厢房。
秋天清晨的空气，清新中略有寒意，凉丝丝的风，吹在脸上很舒服。
这时，我又听见那痛彻心扉的哭喊声。“坏了。”我想，我辨认出那是母亲的声音，我迅速的向正房跑去，不顾半脱着的鞋子。我跑到了门口，却不敢进去，一种预感告诉我，折磨我两年的那件恐怖的事情来了，即父亲过世了。
我颤抖着挑开了门帘，看到母亲只穿着夹袄跪在炕上，用手捂着脸，一声接着一声的哭嚎着，好像一只受伤的野兽发出的撕裂**的哭声。
父亲还是老样子躺在炕上，他的脸已经恢复到生病之前的苍白的样子，没有血色，皮肤紧紧的包裹着骨头，清晰的展示出骨骼的轮廓，像一个躺在我家炕上的骷髅。这是我熟悉的父亲，进两年的病痛折磨中，他越来越瘦了，瘦的令人恐惧，而今天的他，眼睛已经深深的凹进去，像是丢了眼球。
我走到他的身边，拉起他的手，冰冷的可以刺骨。我轻轻的推了推他，没有反应。这时，母亲抬起了头，用一种陌生的眼神看了看我，仿佛不认识我一般。
我没有哭，一滴眼泪也没有，在我年幼的意识中，父亲走了，对他也好，对我们也好，起码，他不用在受罪，也不用在吐血了，每次看到父亲吐血，我即害怕又心疼，现在，他终于解脱了。
在这个时候，我突然意识到，也许，没有地狱与天堂，没有。一个人死了，他的思想、行为和意识，就在心跳停止的那刻全部消失了，他不必感慨迎着露水开放的牵牛花的勇气，更加不必感慨没有月光的夜晚的寂寥，他的一切，理想、现实都在那看似渺小的一刻终止了，从死亡的那一刻起，他就不必在担心，下雨时会漏水的屋顶，没有新衣服穿的妻子，和营养不良的孩子们，他不必在担心了，即使，那一刻在怎么不甘心，都无法制止那片从墙角袭来的黑暗的笼罩，于是，他十分顺从的闭上了眼，十分顺从的，闭上了眼。
而此刻，我也更加清晰的意识到，从今以后，我们真的成了“孤儿寡母”，母亲成了真正意义上的“寡妇”，也许，我们的生活会更加的困难，也许，会比以前好一些，至少，不用支付父亲昂贵的药费，也许……一切的也许，都也只能成为也许，我明白母亲的哭泣，不单单是父亲的离去，更多的，是对明天、对未来的不确定性的一种惧怕和压力。
我仔细的盘算了一下，我们三个人需要吃饭和活着，我的弟弟，应该送他去念书，可是，我们家目前只有乡下的几亩田，每年的收成刚刚糊口，有什么能力过的更好呢？弟弟又太小，总不能让他去拉洋车吧？我呢？我能做的不过是缝缝补补，我们要怎么办呢？怎么活？
想到这些，我也掉了眼泪。
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