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到了某一段时间，大概是傍晚的时候，张妈来了，扶起了我，这时的我已经跪了不知道多少个时辰了，已经站不起来了，腿那个时候不是麻的，而是没有知觉的，是两条肉肉的棍子，戳在我的身体里，却不听我的指挥。“你这孩子也是，”张妈说“怎么这么死心眼。”我知道，她的话是一语双关，一面是说我应该时常的偷懒，一面是说，那晚，我应该顺从了大少爷，不但可以为梅家留下孩子，高枕无忧的继续做着二少奶奶，也不至于事情败露被赶出家门。
可是。我天生就是一个不服管教地孩子。表面上看起来是顺从地。其实。骨子里去是有一种“宁为玉碎。不为瓦全”地倔强。
也许。在他们看来。我顺从大少爷应该是理所当然地。他们大约是想不到我会有这么强烈地反抗地。他们也没有想到。大少爷在最后时刻放弃了。没完成家族地使命。梅翰林没有了后代。是他们内心最大地伤痛。甚至超过了梅翰林本身地死亡。而更让人恼怒地。却是不经意地留给了我把柄。也许。他们即使不将我赶出去。我也不会将这件事说出去。毕竟对我也没有什么好处。不过。将我仍地越远。对他们也是越安全地。他们也是知道地。这个荒诞地计划。会让他们在人前抬不起头。
我轻声地谢过了张妈。或许。在她地眼里。只有那晚地顺从。才能换得安逸地少奶奶生活。她内心里是觉得我不值地地。女人嘛。总是会有那么一天地。对方是谁都无所谓地。可是。直到今天。我都没有对那晚地事情后悔。我拒绝了饭来张口地生活。却换来了人地一生最可贵地东西——自由！
我被张妈扶着到了后院我地房间。客房已经住下了人。我又回到了自己地屋子。这样也好。过几天就走了。这个屋子里熟悉地一切也都会慢慢地忘记。只有那个人。那个人地记忆还深深地印在脑海里。那是我这一生对我最好地一个男人。他对我地爱。完全没有容貌和利益地驱使。是一种纯净地几乎无暇地爱。未来地这一生中。我碰到过许许多多爱我地。或我爱地男人。但。他们对我。或我对他们。都不像当初。都不像当初梅翰林对我。或我对梅翰林那样。无私和奉献。以后地日子里。我常常地对着家乡地方向。对着梅翰林下葬地方向。我对着他地灵魂说。若是有来生。无论贫贱或富贵。我都愿意做你地妻。哪怕。哪怕到来生。我只是你身边地一只猫。也希望留在你地身边。任由时空地荒芜。我也要粘在你地附近。哪怕。到时候。你讨厌我。
那个傍晚。我一个人在屋子里吃了饭。然后。我开始做起了纸花。我知道。婆婆和大嫂也一定在扎纸人、糊灯。虽然一部分地扎彩已经买了。但是。根据婆婆地意思。还是自己做一部分地。亲人做地。他在底下用着也方便。我不会做别地纸活。只会用细纸团一些纸花。我喜欢这花地样子。像牡丹。我更喜欢看到它在我手中开放地样子。我想着。等做了些就将他们扎成一个小地花圈。我想。他在底下一定也喜欢。
快到晚上地时候。张妈又来请我了。要到灵棚里去。要守夜了。
那个寒冷的夜里，我在孝服的外面披了一件棉斗篷，却丝毫没有遮挡住寒风的刺骨，尽管，梅家搭设的灵棚是暖棚，外面有两层细席，但是，风还是由席子和门口不断的透进来。灵棚中有一只小小的火盆，可是，那只火盆放在了公婆面前，大嫂是抱着手炉的，大少爷去陪客人了，里外，只有我一个坐在灵棚的门口，忍受着寒风的袭来。
我没有感到不服气或是委屈，这些都是我自找的，坏了人家的脸面，自然是受到排挤，我深深的知道这个道理，也就没有在分辨什么理论了。只是，埋怨自己的准备工作没有做好，只有蜷在斗篷里发抖的份。
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