第五回 (第1/2页)

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这或许又是连神也不曾预料到的，他手下一度无知无觉的小泥人们，在他原先设定的躯壳里频繁地疯狂出界，不断发明新的折磨方法，

如同可以永无止境延续的化学试验。

不知道你对机场是否熟悉。城市新建的2号航站楼，采用了与1号天蓝色穹顶所对应的土黄色。在堪比足球场般辽阔的空间下，铺着淡灰绿色的地毯。这里习惯了人来人往，用许多仓促的脚步塑造了一个城市在最初一面中的繁华假象。但此刻，周二的清晨六点半，连机场也空空荡荡着一种近乎美好的安逸。它显然是还没有完全醒来。它巨大的落地窗还在熟睡，才会允许窗外若有似无的秋雨，把自己捉弄般地染上不均匀的蓝。它那总是伪装成地平线的跑道还在熟睡，昨晚的夜色还收着翅膀成片停落在两侧。它交换了一个长长的呼吸，也只是让垂悬在头顶的广告画摇摆了一下，或者地毯花纹的颜色变得湿润了一点。

会是只有我察觉到的改变吗？

再一次环顾四周，我像颗唯一清醒着的病毒，在这份静谧中睁着喜悦的眼睛。

喜悦，是啊，我多么感谢这个世界毫不吝啬地将孤身一词造得如此逼真和庞大。它让我原本一文不值的碌碌和疲乏都显得高贵了起来。同样使这次私奔无论成功与否，都至少有个足够我留恋的开头。

头天晚上，像两个为了第二天的秋游而积极得睡不着觉的小学生，我在电脑上一阵猛搜厦门的旅游景点，完全将借公差之名抛在脑后，马赛打着电话在一旁替我订机票，他用两根手指箍住我的身份证，一副认真的侧面对着我，和客服逐个逐个报着数字，到了最后，客服或许在那边和他确认没有问题？使他突然转过眼睛来看着我，他的目光足够传递来这个疑问了，只是没等我郑重地点头，马赛抢先和话筒那头敲定没有问题，请出票吧。

我双手覆着膝盖：啊我反悔了。钱都支付了，反悔就亏大了。他将手机放回茶几，然后把身份证递到我眼前。

也不评价两句的？我指指身份证上的照片。

他重新抽了过去，很仔细端详般，又举起手臂把我和证件在空间上对成一条直线。

我让他看得有些发烫，一把重新夺了回来：好了啦，这副样子，好像我整容过九九八十一次似的。可我怎么还认得出来是同一个人。他配合地挑了一侧的眉，这八十一次的钱花得太冤枉。搞什

你真想要跟我一块去？马赛唐突地打断我。

嗯……嗨。我后知后觉地感觉到拘谨，厦门而已，又不是也门，别那么沉重。好啦，你都还没收拾行李吧，抓紧时间回家啊。我就特地跑过来给你订张票哦。好能差使人。……不是啦……我本意没想这样的马赛拍了拍衣襟，用一副将要告辞的姿势站起来：那我回去了。……好，嗯……路上小心。我跟着他到玄关。

那明天见哦等下，是今天了。好，今天，等会儿见。我伸手握住他身旁的门把手，室外的风在狭窄的角度里吹出三分锋利，我的鼻子一下红了。于是马赛上前半步，也伸出右手抄在我的肋骨下，环到我背后。

你应该尝过这种并不陌生的滋味每当那时，我总是感慨也许真的存在造物主，因为我无法想象人类是在一次偶得中获取了那么多真实而丰富的情绪，必须是远远凌驾于我们的，例如神，才能如此统一地为我们安排并支配出，突然在身体中投下一把血腥的礼花，而它们很快如同涨潮的海，在四肢百骸中燃烧起了，焦躁，尴尬，激动，痛苦，悔恨，愤怒，或悲悯。

这或许又是连神也不曾预料到的，他手下一度无知无觉的小泥人们，在他原先设定的躯壳里频繁地疯狂出界，不断发明新的折磨方法，如同可以永无止境延续的化学试验。

而我说这种并不陌生的滋味，其实有着更具体的表现。

其实，不用想那么多的……什么都要想个清楚，要怎么样，怎么样才好，怎么样就不行……根本没有必要。他在我耳边喃喃地说。

……我终究是预备了许多反驳和质疑的话，可回到当时，确实，质疑又能如何，反驳又能如何。不能让我的困惑解开一点，不能让我的消沉减退一些。而我这几年，就是被这些前思后想的重重顾虑束缚着，不能轻松一点，它们像一层层的纱布，就要在最后裹出一个完全行尸走肉的我了吧：嗯……是这样没错。那就一起走呗，不要想那些已成定局的事了。想做什么，趁着这个机会去做了，正好诶。这依旧是马赛最擅长的生活逻辑。他走到暗柳下，便认为过后必然是明花。山重水复全都不在话下，你知道这其实应该叫什么吗？什么？

这算是私奔。

后来有很多很多次，我都会假设，如果那次最后，我真的跟着马赛一起走了，甚至是有些意气风发地走了，飞机是无知无觉的同伙，空姐问完先生想喝什么后那这位小姐呢。如果最后真的什么都实现了，那之后的人生会因此而重大逆转吗？就好比那个平行宇宙的理论，如果从那个支线发展出去的我的人生，会和后来的完全不同吗？曾经在过去，出现的今天选择了赖床今天还是支撑着爬起来了的两个由此人生迥异的我，选择了公司报到选择了进修国的两个由此人生迥异的我，那也应该理所当然地，再度分叉成去了和没去的我吧。

那个去了的我，在后来过的是怎样的生活呢？

我在靠着栏杆瞌睡打到半路，睁开眼是马赛正把旅行袋放到脚畔。

啊，来了啊。

嗯。

还担心你会迟到呢。

我也担心，所以根本就没有睡。他高高地伸出手拔了下肩膀。

困？

现在还好，喝了很多咖啡。

我也不困。

机场巴士还没来过吧？

还没。

你是独生子？我把从旁边快餐厅里买来的早饭塞一份在马赛手里。

嗯。谢谢。

和父母住一起？

没。不过也才搬出来没几个月。是觉得不习惯么？

差不多，就那样。主要我爸这阵老想撺掇我换公司。也许是更好的发展呢。

那边的确是有他的老朋友，但我实在对机械行业不感兴趣。但至少和你的专业是对口的吧。我居然还能记得。

读到大三的时候已经痛苦不堪了，差点对未来人生都失去了信心啊。连带那几年跟家里关系也险些恶化了。叛逆期啊。

消沉过一阵。一方面觉得毫无希望，一方面又相辅相成地，好像力气都积蓄起来，人变得易怒。我总在想，那时只要有一个坏朋友出现，递一支来路不明的烟，或者跟我说，有件很刺激的事你敢不敢做，我大概现在的境遇就彻底不同了。我父母每个月要收拾好行李来探望我吧。所以，这么一想，又觉得自己算幸运。他边吃边说时，声音也随食物一起糯开了，至少那几年的浑浑噩噩没给我带来更大的麻烦，仅止于此地结束了。还是幸运的吧。我颇不合时宜地跑题：知道吗，你这段话很能迷住一些小姑娘的。以前对其他人也说过吧。没有。

才怪。

是真的。当四周的乘客开始稍稍增多起来，马赛收起腿，朝我侧过脸，以前她们不会问到我的家庭或学业状况。不太谈及这些。我迅疾地笑了：哎呀真是，我忘了，我这套从相亲里培养出的聊天路线，让你不适应了吧。那等一会儿，缓一缓，我再来问你家有几套住房，是不是在你的名下吧。马赛顺着我的玩笑仰向广告牌：是这样呀？

介绍人说对方父母都是大学教师好啊介绍人说对方刚刚海外学成归来行啊介绍人说对方有两套住房不错啊介绍人说对方今年三十八岁，父母离异后跟随母亲生活，在证券交易所工作，目前和母亲刚刚搬到新买的房子里，身高176厘米，卖相还不错好啊，行啊，不错啊。这条流水线已经运作得极其成熟，再鲜活的骨和肉都能被粉碎成糜，压成固定的条状，然后塞进包装，贴上售价。我面对的每一位男性，哪怕从来未曾谋面，但他们遵循一个最直接而功利的规则，他们只有三种标签可以决定在我脑海中的形象，家庭，工作，住所。这就是我目前所面临的，最大的麻木感了。我却早已默认它的合理。而同时决定忘记，当剩女这个词还远未诞生于世的时候，我踩着一双洗后发黄的白跑鞋，隔着十几米的距离，偷偷跟踪自己喜爱的邻班男生。他是，歌谣，偶像，希望，他是可乐打开后先刺激了味蕾的气泡。他有，一个露在颈后的耐克衣领标志，好看的笔挺的鼻梁，一点习惯沾沾自喜的却依然率真的小愚蠢。他简直活在诗里，我写的蹩脚却无止境的诗里。

当然，看看眼下出版市场里对诗歌的异常冷淡连第四房姨太太生的孩子也会比它多点关照，就知道什么都在改变。

于是我也一样，对方那个女孩不知该谢天谢地还是放我一马，三十岁照样被称作男孩女孩也算是一种扭曲的现状是个女白领，父母都退休了，过去都是知识分子，家境可以的，有房有车，她不算高也不算很矮，长得还是挺不错的。不到五十字，就已经是我了。不需要有任何其他附加，这就是我此刻在世界上的模样了。

你也不必太苛刻了，难道以后相亲都要先准备上一本自传吗，里面详细描述你内心的清澈或荒芜你对人世的亲近和厌恶？！拜托！现代人都很忙的，下班时间看看地铁上的低劣广告就很满足，没人对你的内心世界感到好奇，甩张照片上来，不要的，露腿露额头的就差不多了。忘了什么时候，当时我在网络上用匿名与人进行相关的谈论时，或许是因为彼此隐藏了真面目，所以总能收到一些毫不客气的留言。

我一阵哑然，随即意识到自己根本没有回击的论点。

不必我用家庭成员家境所住地是城市的中心还是郊区父母是什么学历退休没退休前从事什么工作有没有什么兄弟姐妹兄弟姐妹里是不是有高官还是有病患，病患是肺癌还是鸡眼不必我用到任何一个标签去形容的人。